VIDEOMAX Домашняя страница Фотопрокат
Главная Главная > Цифровые видеокамеры и фототехника > Наши фото. Обсуждаем
  Новые сообщения Новые сообщения RSS - лента новостей. - Кабачок,,Фото-кофеёк,, часть 6
  Правила форума Правила форума  FAQ FAQ  Поиск по форуму   События   Регистрация Регистрация  Авторизация Авторизация




Кабачок,,Фото-кофеёк,, часть 6

 Ответить Ответить Страница  <1 626364
Имя автора
Сообщение
KSA7 Просмотр списка
Платиновый участник
Платиновый участник
Аватар

Присоединился: 16-октября-2007
Местонахождение: Moscow-BG
Статус: Оффлайн
Репутация: 21919
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать KSA7 Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 18-октября-2017 23:25
Big smile ... LOL ....

Во тема пошла!!!!!!  Clap 

Да не! В Българии хорошие вина Wink


Андрей! Привет! А чего занесло в Хисаря ? Подлечится?! Smile 

Старосел пробовал, хорошее !!! Wink Но если чо и не жарко предпочту хорошую ракию! 
Не судите строго....это только мое мнение

Nikon D7000/MB-D11, SB-800,Sony NEX-6,Sam 8/2.8, 50/1.4D,70-300VR,Tokina 12-24,Sigma 28-70/2.8, 18-200VR, Tamron 90/2.8 и 17-50/2.8 и т.д.
Наверх
Bookoff Просмотр списка
Платиновый участник
Платиновый участник
Аватар

Присоединился: 01-июня-2009
Местонахождение: Санкт-Петербург
Статус: Оффлайн
Репутация: 17415
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать Bookoff Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 18-октября-2017 23:54
Было отправлено Lemotek Lemotek написал(а):

Ссылка на это сообщение Радуйтесь, винолюбы!
Лемотек (с подачи Экслера!) седня раздает слонов:
http://similarity.me/vine/
Tongue
Классный сайт! Drink
Всё познаётся в сравнении. Всё относительно ;-)
Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах!
Наверх
ANEM1 Просмотр списка
Платиновый участник
Платиновый участник


Присоединился: 22-августа-2007
Местонахождение: г. Москва
Статус: Онлайн
Репутация: 3099
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать ANEM1 Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 20-октября-2017 21:56
Было отправлено KSA7 KSA7 написал(а):

Андрей! Привет! А чего занесло в Хисаря ? Подлечится?! 


Ну водички попить, в минералке поплавать. На море в конце октября и ноябре не особо искупаешься

А осень тут в этом году отпад - сегодня +26!
Sony A7m2..., Nex-6...
Наверх
KSA7 Просмотр списка
Платиновый участник
Платиновый участник
Аватар

Присоединился: 16-октября-2007
Местонахождение: Moscow-BG
Статус: Оффлайн
Репутация: 21919
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать KSA7 Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 20-октября-2017 23:09
Shocked Офигеть!!!!!!! Рановато мы уехали .... , но были причины .... Unhappy
А вот в минералке купаться!!!!!! Надо поставить себе задачу!!!!!  

В этом году как-то все скомканно было .... Даже с тобой не встретился .... Unhappy ....
Ладно , в Мск встретимся ....  Beer drink  

Ну .... я бы ..... искупался ..... мне пофиг ..... LOL
Не судите строго....это только мое мнение

Nikon D7000/MB-D11, SB-800,Sony NEX-6,Sam 8/2.8, 50/1.4D,70-300VR,Tokina 12-24,Sigma 28-70/2.8, 18-200VR, Tamron 90/2.8 и 17-50/2.8 и т.д.
Наверх
Lemotek Просмотр списка
Платиновый участник
Платиновый участник
Аватар

Присоединился: 30-марта-2008
Местонахождение: Иерусалим
Статус: Оффлайн
Репутация: 3085
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать Lemotek Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 22-октября-2017 08:25
Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев..

Женщины - такие трогательные существа.
Так бы трогал и трогал.

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: 
- Пап, скажи что такое политика? 
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно? 
- Нет. 
- Ну тогда иди спать. 
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он всречает отца и говорит: 
- Пап, я понял что такое политика. 
- Ну расскажи. 
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Секретная школа ЦРУ, где готовят шпионов для заброски в СССР. Урок русского языка. Преподаватель:
-Итак, вчера мы разобрали особенно трудную тему “винный магазин”. Есть ли вопросы?
Один из слушателей:
-Сэр, у меня вопрос. Во фразе “Мужики, дают только по два пузыря на рыло” где лучше всего поставить неопределённый артикль “бля”?

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в ж*пу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: 
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо мужики, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Убежало одеяло, 
Улетела простыня,
И подушка как лягушка убежала от меня...
Я за свечку - она в печку,
Я за книгу - та бежать.
Больше анашу такую я не буду покупать...

кама зман ата баАрэц? 
СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ (ЖИВЁШЬ) ТЫ В ИЗРАИЛЕ ?
Если Вы… 
…услышав требование «одеться поприличней», со вздохом натягиваете носки 
- потеряли последние остатки уважения к любой религии, 
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит из-за отсутствия языковой среды; 
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв; 
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день – вечером, а год – где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа; 
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета; 
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах; 
согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать; 
и что удивительно – ваша жена думает так же; 
расстались с последней совковой иллюзией, что в России самые красивые девушки; 
уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут, – скорее всего, вас просто спрашивают, как дела; 
называете Израиль «деревней Израиловкой», но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы; 
не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка; 
когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую; 
считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию – безумие; 
не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки, если не знаете, где выйти – просто спрашиваете у него, и он подскажет; 
если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику; 
между делом интересуетесь, какой институт он окончил; 
возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа; 
знаете, что «Едиот Ахранот» не ругательство, а название газеты; 
не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить; 
усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле – вообще ВСЕ; 
тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы; 
а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету; 
если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности; 
перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского… 
...то вы слишком долго прожили в Израиле!

Я в Израиле уже более четверти века! И до сих пор не привык, что в воскресенье начинается рабочая неделя...
Есть в этом что-то антисемитское, думаю: славяне еще отдыхают, а мы, блин, уже вкалываем. 
Не, у нас, конечно, и выходные дни начинаются в пятницу... Но это ж из-за арабов-мусульман. Их нынче низзя обижать, они итак завсегда обиженные...
Короче, - улыбайтесь, друзья. Всем "шавуа тов", т.е. хорошей недели!
Confused
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
Наверх
Lemotek Просмотр списка
Платиновый участник
Платиновый участник
Аватар

Присоединился: 30-марта-2008
Местонахождение: Иерусалим
Статус: Оффлайн
Репутация: 3085
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать Lemotek Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 22-октября-2017 13:34
И вот еще подборочка. Чтоб было что почитать за кофейком, когда проснетесь...
Wink

Патент для НКВД: известные ученые и их изобретения, сделанные в «шарагах»
80 лет назад по обвинению в измене родине был арестован авиаконструктор Андрей Туполев. Приговоренный к 15 годам исправительно-трудовых лагерей, он отбывал наказание в ​КБ (конструкторское бюро) НКВД — ЦКБ-29 в Москве, которое прозвали туполевской шарагой.
«Шарашки», а позже и ​НИИ, и КБ тюремного типа, подчиненные НКВД, в которых работали заключенные ученые, инженеры и техники, получили широкое распространение в 1930-е годы, во время кампании массового террора против интеллигенции, получившей название «борьба с вредительством». В «шарашках» многие известные ученые отбывали наказание, разрабатывая военную и специальную технику под контролем НКВД. Именно в таких КБ были разработаны пикирующий бомбардировщик Пе-2 и фронтовой пикирующий бомбардировщик Ту-2. Многие патенты того времени записывались на имя НКВД.
Жизнь одной из «шарашек» — спецтюрьмы в Марфино в Москве — описана в русской классической литературе: Александр Солженицын отбывал здесь срок и позже написал об этом роман «В круге первом».
Известные ученые, заключенные в «шарашки», их изобретения и дальнейшая судьба — в обзоре РБК.
Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/photoreport/21/10/2017/59e8dc989a79470d7b2bb833?from=right_1

 

Андрей Туполев
Родился в 1888 году
Когда отбывал наказание: 1937–1941 годы
За что отбывал наказание: по обвинению во вредительстве и принадлежности к контрреволюционной организации, передававшей чертежи советских самолетов иностранной разведке
Где отбывал наказание: КБ (конструкторское бюро) НКВД —​ЦКБ-29 в центре Москвы (туполевская шарага)
Над чем работал в заключении: разработка самолетов гражданской и военной авиации
Чем известен: один из ведущих авиаконструкторов СССР, создал цельнометаллический двухмоторный ТБ-1 (считался одним из лучших в мире бомбардировщиков), четырехмоторный ТБ-3 и его сверхдальнюю версию АНТ-25, с помощью которой в 1937 году была осуществлена высадка экспедиции на Северном полюсе. После освобождения Туполева под его руководством были сконструированы первый отечественный реактивный гражданский самолет Ту-104, межконтинентальный пассажирский самолет Ту-114, первый в мире сверхзвуковой пассажирский самолет Ту-144.
Дальнейшая судьба: был освобожден от отбытия наказания со снятием судимости в 1941 году, а полностью реабилитирован в 1955 году. Продолжал заниматься авиастроением, умер в 1972 году.
Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/photoreport/21/10/2017/59e8dc989a79470d7b2bb833?from=right_1

 

Дмитрий Григорович
Родился в 1883 году
Когда отбывал наказание: 1929–1931 годы
За что отбывал наказание: участие в антисоветской вредительской организации
Где отбывал наказание: ОКБ-29 (позднее — ЦКБ-29) в Бутырской тюрьме
Над чем работал в заключении: истребитель-биплан И-5. Массовое производство началось в конце 1932 года. Состоял на вооружении ВВС СССР с 1932 по 1939 год.
Чем известен: прославился в первую очередь как специалист по гидросамолетам и создатель первых советских истребителей. Под его руководством было построено около 80 моделей. Среди самых известных — летающая лодка М-5 и истребитель И-5.
Дальнейшая судьба: работал главным конструктором морского отдела, руководителем кафедры конструкции самолетов МАИ. Умер от лейкемии в 1938 году. Реабилитирован 25 июня 1993 года.

Николай Поликарпов
Родился в 1892 году
Когда отбывал наказание: 1929–1931 годы
За что отбывал наказание: участие в контрреволюционной вредительской организации, саботаже и срыве опытных работ
Где отбывал наказание: ОКБ-29 (позднее — ЦКБ-29) в Бутырской тюрьме
Над чем работал в заключении: истребитель-биплан И-5
Чем известен: Николай Поликарпов — один из основателей самолетостроения в СССР, под его руководством были созданы несколько десятков самолетов, среди которых первый советский истребитель И-1 и первый разведчик Р-1. К самым значимым его разработкам относят самолет У-2, который был задуман как учебный, но массово выпускался в разных модификациях как многоцелевой почти 30 лет подряд, а также истребители И-5 и И-16 (основной истребитель Красной армии до 1942 года).
Дальнейшая судьба: работал в ЦКБ-39 (Центральное конструкторское бюро), главным конструктором завода № 51 (cегодня — ОКБ и Опытный завод имени Сухого), в 1937 году был избран депутатом ВС СССР 1-го созыва. Умер в 1944 году от рака желудка.

Юрий Кондратюк (настоящее имя Александр Шаргей)
Родился в 1897 году
Когда отбывал наказание: 1931–1933 годы
За что отбывал наказание: вредительство. По версии обвинения, он строил зернохранилище «Мастодонт» без чертежей и без гвоздей (считается уникальным сооружением, действительно построено без гвоздей в условиях дефицита стройматериалов). По мнению руководства города Камень-на-Оби (Алтайский край), где было построено зернохранилище, строение не выдержит такого количества зерна и развалится. «Мастодонт» простоял до середины 1990-х годов и сгорел при пожаре.
Где отбывал наказание: Специализированное бюро для заключенных-инженеров № 14 (Новосибирск) по проектированию угольных предприятий
Над чем работал в заключении: горно-шахтное оборудование для добычи угля
Чем известен: получил известность благодаря своим теоретическим работам в области космонавтики. В частности, рассчитал оптимальную траекторию полета к Луне. После освобождения участвовал в разработке проекта уникальной Крымской ветровой электростанции.
Дальнейшая судьба: во время ВОВ ушел добровольцем в народное ополчение, погиб 22 февраля 1942 года, похоронен в братской могиле.

Владимир Петляков
Родился в 1881 году
Когда отбывал наказание: 1938–1940 годы
За что отбывал наказание: вредительство
Где отбывал заключение: ОКБ-29 (позднее — ЦКБ-29) в Бутырской тюрьме
Над чем работал в заключении: высотный трехместный истребитель, пикирующий бомбардировщик
Чем известен: Владимир Петляков долгое время работал под началом Андрея Туполева, но известность получил благодаря созданному в заключении пикирующему бомбардировщику Пе-2, одному из самых массовых самолетов СССР и основному фронтовому бомбардировщику ВВС РККА.
Дальнейшая судьба: был назначен главным конструктором завода № 39. В 1941 году получил Сталинскую премию I степени за выдающиеся успехи в создании пикирующих бомбардировщиков и принятии их на вооружение ВВС. Погиб в январе 1942 года, когда его самолет потерпел крушение. Причины катастрофы неизвестны до сих пор. Обвинения с Петлякова были полностью сняты только в 1956 году.

Сергей Королев
Родился в 1907 году
Когда отбывал наказания: 1940–1944 годы
За что отбывал наказания: вредительство
Где отбывал наказание: ЦКБ-29 в Москве, затем — ОКБ-16 при Казанском авиазаводе № 16 (там велись работы над ракетными двигателями новых типов)
Над чем работал в заключении: бомбардировщики Пе-2 и Ту-2, реактивные установки, ракетные и авиационные двигатели
Чем известен: Сергей Королев — основоположник практической космонавтики, под его руководством были созданы первые советские космические аппараты. После освобождения на разработанных Королевым ракете Р-7 и корабле «Восток» Юрий Гагарин совершил первый полет в космос. Королев руководил и созданием первых советских баллистических ракет.
Дальнейшая судьба: в 1946 году был назначен главным конструктором Особого конструкторского бюро № 1 (ОКБ-1), где разрабатывали баллистические ракеты дальнего действия, и начальником отдела по их разработке. Реабилитирован «за отсутствием состава преступления» в 1957 году. 4 октября 1957 года был запущен на околоземную орбиту первый в истории человечества искусственный спутник Земли, разработанный под руководством Королева. Умер в 1966 году во время операции по удалению саркомы прямой кишки. Урна с прахом Королева захоронена в Кремлевской стене.​

Лев Зильбер
Родился в 1894 году
Когда отбывал наказание: 1940–1944 годы
За что отбывал наказание: был арестован по доносу о попытке заражения Москвы энцефалитом через городской водопровод
Где отбывал наказание: лагерь на Печоре
Над чем работал в заключении: препарат против пеллагры (один из видов авитаминоза, который является следствием длительного неполноценного питания). Запатентовал его, но свидетельство было записано на имя НКВД. Затем занимался изучением природы раковых опухолей.
Чем известен: Зильбер — один из основателей советской школы медицинской вирусологии. Ученый выделил вирус клещевого энцефалита и предложил меры по борьбе с ним. Изучил онкогенные вирусы и сформулировал вирусную теорию происхождения опухолей.
Дальнейшая судьба: был назначен научным руководителем Института вирусологии АМН СССР и возглавил отдел вирусологии и иммунологии опухолей Института эпидемиологии, микробиологии и инфекционных болезней АМН СССР. Стал лауреатом Сталинской премии и Государственной премии СССР (посмертно за открытие патогенности вируса куриной саркомы Рауса для других классов животных). Умер в 1966 году.


Лев Термен
Родился в 1896 году
Когда отбывал наказание: 1940–1947 годы
За что отбывал наказание: был обвинен в подготовке убийства Сергея Кирова
Где отбывал наказание: ЦКБ-29 в Москве, где его ассистентом был Сергей Королев
Над чем работал в заключении: подслушивающие устройства, беспилотные летательные аппараты. В заключении Термен разработал эндовибратор «Златоуст» — подслушивающее устройство без элементов питания и электроники. Именно оно было вмонтировано в деревянное панно в виде Большой печати США, подаренное в 1945 году приглашенному на празднование 20-летия пионерского лагеря «Артек» послу США Авереллу Гарриману. В его кабинете «Златоуст» провисел в течение восьми лет и был обнаружен только в 1952 году, а после представлен в ООН в качестве доказательства разведдеятельности СССР на территории США.
Чем известен: Лев Термен известен как изобретатель терменвокса. Принципы действия этого электромузыкального инструмента легли в основу многих других электронных музыкальных инструментов, а также использовались ученым при создании сигнализации, которой впоследствии были оборудованы Кремль и Эрмитаж. Во время жизни в США до заключения разработал системы сигнализаций для тюрем Синг-Синг и Алькатрас.
Дальнейшая судьба: был реабилитирован в 1947 году, работал в закрытых конструкторских бюро в системе НКВД, затем в лаборатории Московской консерватории, где занимался разработкой новых электромузыкальных инструментов, и на физическом факультете МГУ. Умер в ноябре 1993 года.

Николай Тимофеев-Ресовский
Родился в 1900 году
Когда отбывал наказание: 1947–1951 годы
За что отбывал наказание: за измену Родине. Отправленный работать в Берлин Тимофеев-Ресовский отказался возвращаться в СССР во время войны, так как опасался репрессий. Продолжал научную работу в своей лаборатории практически до самого падения гитлеровского режима. Был задержан в 1945 году в Берлине и этапирован в Москву.
Где отбывал наказание: «Объект 0211» в Челябинской области (сегодня — закрытый город Снежинск), где проводились работы над созданием атомной бомбы
Над чем работал в заключении: изучал воздействие радиации на живые организмы
Чем известен: ученый-генетик получил известность благодаря своим исследованиям мутаций. Тимофеев-Ресовский заложил основу популяционной и радиационной генетики. В 1950 году был выдвинут на Нобелевскую премию по физиологии и медицине за работы по радиационной генетике, но, так как советские власти не ответили на запрос Швеции о том, жив ли он, в список номинантов внесен не был.
Дальнейшая судьба: в 1955 году с него была снята судимость. Подписал «Письмо трехсот» (обращение ученых с критикой научных взглядов и практической деятельности коммунистического куратора биологической науки в ССССР Трофима Лысенко). Заведовал отделом биофизики в Институте биологии УФ АН СССР в Свердловске​, затем — отделом радиобиологии и генетики в Институте медицинской радиологии АМН СССР в Обнинске. Умер в 1981 году.
Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/photoreport/21/10/2017/59e8dc989a79470d7b2bb833?from=right_1

 

Муж сказал, что я умница-красавица! И неважно, чей муж сказал.

Все, что нас не убивает, можно еще разок.

Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

По молодости я чуть было не женился. Спасла мама - пришла пораньше и забрала меня из садика.

Никто не умрёт девственником. Жизнь поимеет каждого.

Аллергия не у тебя, а у Природы на тебя

Бодидебилдинг

Пиво подошло к концу…

Я Вас любил! Чего ж я болен?
Россия - это дом, который построил Зэк

Эгоист заботится о себе вместо того, чтобы заботиться обо мне

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы

Невинность – состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Кому сносят этот памятник?

Как?! Вы не читали Пикассо?

И куда вам только не стыдно?

Кто спал в моей постели и помял мою жену?

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

Ключевой вопрос математики - не всё ли равно?

Соблазним на троих?

Как утомляет симулировать нормальность!

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером? - Кому?

Как идиот вы были безупречны

Меня стыдить? Имейте совесть!

Еще вчера сегодня было завтра

Я выгляжу неплохо, но не часто

Мне истина дороже не настолько!

Я не стесняюсь -- это маскировка!

Я проверялcя. Вы больны не мною

Я в том, что прав, совсем не виноват

О, как не вовремя порой приходит время!

Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить

Мы, ниже подлизавшиеся

Спящая за деньги красавица

В гостях хорошо, а дома чаще

Арфа - это обнаженное фортепиано

Нас ждут большие перемены, но не дождутся

Не зли меня, я сам умею

Я слишком красива, чтобы иметь совесть

Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд

Женщина - это реальность, данная нам в ощущениях

Молитва женщины на ночь: Господи, спаси и предохрани!

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие

Птичка лежит на тропинке на спинке, клювик сжат, лапки напряжены, её спрашивают:
— Птичка, что ты делаешь?
— (сквозь зубы) Небо держу!
— Птичка, ты же такая маленькая а небо такое большое!
— Д-делаю, что могу.
***
Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:
— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше.
На дороге остались два дурака...

— Ребе, скажите мне, в чем смысл жизни?
— Ну и зачем портить ответом такой шикарный вопрос?

В жизни есть три важные вещи: Бог, любовь и юмор.
Бог дает жизнь, любовь — смысл жизни, а юмор помогает все это пережить...
***
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Ребе?
— Мойше, Бог каждому посылает проб¬лемы только по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
***
Человек на смертном одре исповедуется священнику:
— Ну, я в принципе, плохого не делал — по бабам не ходил, пост держал, жил скромно. Правильно я жизнь прожил, батюшка?
— Правильно, сын мой. Но зря.
***
Решил как-то один человек, что все у него в жизни наперекосяк и выход один: повеситься. Достал верёвку, залез на табурет, и тут спускается к нему ангел:
— ЭЭЭ! Ты чего надумал-то? Разве не хорошо, например, пивка попить с друзьями?
— Хорошо...
— А на рыбалку сходить?
— Хорошо!
— А в баньку?
— Хорошо... Но смысл, смысл-то в чем?
— А... Так тебе смысл нужен?! Ну, иди, вешайся!
***
Умер столяр и предстал на небесах пред Господом.
— Завидую я тебе, мастер!
— Господи! Да что же мне-то завидовать???
— А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни!
***
— Без еды человек может прожить шесть недель.
— А смысл?
— А что смысл? Без смысла всю жизнь прожить можно.
Cry
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
Наверх
Bookoff Просмотр списка
Платиновый участник
Платиновый участник
Аватар

Присоединился: 01-июня-2009
Местонахождение: Санкт-Петербург
Статус: Оффлайн
Репутация: 17415
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать Bookoff Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 22-октября-2017 23:09
Было отправлено Lemotek Lemotek написал(а):

Новое сообщение: Ссылка на это сообщение А что смысл? Без смысла всю жизнь прожить можно.
Cry
Можно, но это бессмысленно... Wink Big smile
Всё познаётся в сравнении. Всё относительно ;-)
Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах!
Наверх
Lemotek Просмотр списка
Платиновый участник
Платиновый участник
Аватар

Присоединился: 30-марта-2008
Местонахождение: Иерусалим
Статус: Оффлайн
Репутация: 3085
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать Lemotek Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 09-ноября-2017 12:41

О непорочном зачатии

Мария убедила мужа, плотника Иосифа, что забеременела от святого духа, и муж поверил.
Названный Марией день христиане отмечают, как «Благовещение».

Случилось это где-то на Востоке,  

Вблизи от Мертвых, кажется, морей.
Мужик, похоже, был киббуцный плотник
И, что забавно, - полностью еврей.  

Себе, чтоб заработать на рубашку,

Жене - чтоб на дубленку и браслет,
Мужик надолго отбыл на шабашку
В киббуц далекий - "Ленинский рассвет".

Прошли полгода, а потом- вторые
И на обратном он узнал пути,
Что ждёт его неверная Мария
Уже на пятом месяце почти.

Влетел в избу, лахудру с печки сбросил,
Но с полу вдруг она произнесла:
"Ну, хоть убей, любимый мой Иосиф,
Ей-богу, я от Бога понесла.

Рожу я Богу - Бога, между прочим.
Почёта нам теперь не занимать:
Прославлен будешь ты, как Бога отчим,
А я же как того-же Бога - мать."

И чудо божье тут свершилось, братья,
С тех пор неповторимое, к тому ж:
Оно не в беспорочности зачатья,
А в том, что в беспорочность верит муж.

Наука доказала очень строго,
До теоремы даже довела:
Господь даёт для разных женщин много,
Но лишь еврейка Господу дала.

Та истина с тех лет застряла прочно
В умах научно мыслящих людей:
Зачатие тогда лишь беспорочно,

Когда в нём зачинается еврей.

Tongue

Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
Наверх
KSA7 Просмотр списка
Платиновый участник
Платиновый участник
Аватар

Присоединился: 16-октября-2007
Местонахождение: Moscow-BG
Статус: Оффлайн
Репутация: 21919
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать KSA7 Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 09-ноября-2017 16:54
Уф!!!!!! Поржал! Пока супругу в машине ждал почитал страничку. Время не зря прошло!!!!
Не судите строго....это только мое мнение

Nikon D7000/MB-D11, SB-800,Sony NEX-6,Sam 8/2.8, 50/1.4D,70-300VR,Tokina 12-24,Sigma 28-70/2.8, 18-200VR, Tamron 90/2.8 и 17-50/2.8 и т.д.
Наверх
Bookoff Просмотр списка
Платиновый участник
Платиновый участник
Аватар

Присоединился: 01-июня-2009
Местонахождение: Санкт-Петербург
Статус: Оффлайн
Репутация: 17415
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать Bookoff Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 11-ноября-2017 01:14
Было отправлено Lemotek Lemotek написал(а):

Новое сообщение: Ссылка на это сообщение

Та истина с тех лет застряла прочно
В умах научно мыслящих людей:
Зачатие тогда лишь беспорочно,

Когда в нём зачинается еврей.

Tongue

Clap Big smile
Всё познаётся в сравнении. Всё относительно ;-)
Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах!
Наверх
Lemotek Просмотр списка
Платиновый участник
Платиновый участник
Аватар

Присоединился: 30-марта-2008
Местонахождение: Иерусалим
Статус: Оффлайн
Репутация: 3085
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать Lemotek Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 14-ноября-2017 11:35
:)
Танцуют - ФФСЕ!
Э-э, правильнее, пожалуй, будет так:
наслаждаются все! (женщины и девушки, мужчины и даже "мужчинки")
https://www.youtube.com/watch?v=XBzna6QVKRg
Broken Heart
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
Наверх
Lemotek Просмотр списка
Платиновый участник
Платиновый участник
Аватар

Присоединился: 30-марта-2008
Местонахождение: Иерусалим
Статус: Оффлайн
Репутация: 3085
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (1) Поблагодарить(1)   Цитировать Lemotek Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 14-ноября-2017 12:31
И еще:
(Слушать до конца)
Tongue
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
Наверх
Lemotek Просмотр списка
Платиновый участник
Платиновый участник
Аватар

Присоединился: 30-марта-2008
Местонахождение: Иерусалим
Статус: Оффлайн
Репутация: 3085
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать Lemotek Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 14-ноября-2017 20:50

Маленький Джонни увидел, как машина его папы проехала мимо школьной детской площадки и направилась в лес. Ему стало любопытно и он последовал за автомобилем и увидел папу и тетушку Джейн в страстных объятиях.

Маленький Джонни счёл это настолько захватывающим, что едва мог сдержать себя, поэтому он побежал домой и начал рассказывать своей матери. «Мамочка, я был на детской площадке, и я увидел, как папа с тетей Джейн поехали на машине в лес. Я побежал, чтобы посмотреть, и увидел, как он сильно поцеловал тетушку Джейн, а затем помог ей снять рубашку. Тетя Джейн помогла папе снять штаны, а затем тетя Джейн…'
В этот момент мама прервала его и сказала:
«Джонни, это такая интересная история, давай ты расскажешь её во время ужина. Я хочу посмотреть на лицо папы, когда ты расскажешь об этом сегодня».
За обеденным столом тем вечером мама попросила маленького Джонни рассказать свою историю.
Джонни начал рассказ:
«Я был на детской площадке, и я увидел, как папа с тетей Джейн поехали в лес на нашей машине. Я побежал, чтобы посмотреть, и увидел, как он сильно поцеловал тетушку Джейн, затем он помог ей снять рубашку. Затем тетя Джейн помогла папе снять штаны, а затем тетя Джейн и папа начали делать то же самое, что делали мама и дядя Билл, когда папа уехал на нефтяные вышки..."
Мама упала в обморок!
Мораль:
Иногда вам нужно просто закрыть рот и послушать всю историю, прежде чем перебивать!

 

- Сема, как жизнь?

- Я.  умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!

 

- Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года"?

Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!

 

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?

- Hет, окна опять во двоp...

 

- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?

- Боренька, честно... мысленно - ни разу...

  

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?

- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.

- И всё вместе значит Фишман?

 

- Ой, Рабинович, а почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?

- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

 

Одесситка провожает мужа в санаторий:

- Яша, я таки прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

 

Обращение к Богу:

- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?

- И кого вы предлагаете взамен?

- Ну, Господи, ну, кого не жалко...

  

Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

 

Одесса. На Привозе

В переполненном одесском трамвае, женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:

- Мужчина, ви таки не сходите?

Тот улыбнулся и ответил:

- Спасибо конечно, но я таки до дома дотерплю...

  

Одесса. Объявление на двери салона красоты:

Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.

 

У одесского портного:

- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и вы посмотрите на эти брюки!

 

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:

- Миша, принеси маме кефиру!

- Мама, ви шё, не видите, я занят?

- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а  маме кефиру - он занят!

  

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:

- Сема, Ты таки хочешь чаю?

- Да!

- Так встань и завари!

- Тогда не хочу!

- Так лежи и не ври!

  

Вечер первого января. Муж приходит домой.

- Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.

Соня выключила.

- Бора, шо случилось?

- Дядя Изя отмучился!

- Шо? Дядя Изя таки умер?

- Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...

  

В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

  

- Софочка, как Ви там говорите - душа требует романтики, а задница приключений?

- Знаете шо, таки послушайте обеих.

 

Смех по-медицински!

Встречаются два старых знакомых.

На одном лица нет.

— Что с тобою? — спрашивает один.

— Страшная болезнь — мочусь по ночам! — отвечает другой.

— У врачей был?

— Не помогли.

— А у психотерапевта?

— Надо попробовать.

Через неделю…

— Ну, как?

— Что, сам не видишь? Отлично!

— Перестал мочиться?

— Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

🤣

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял

очередь к травматологу.

🤣

Встречаются 2 стоматолога, один другому говорит:

- Как думаешь, сколько у меня зубов?

- Неужели 32?

- Правильно!!! А в какой руке?

🤣🤣🤣

В СССР секса не было, а рождаемость была.

В России секс есть, а рождаемости нет.

Вывод: рождаемость от секса не зависит.

🤣

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:

«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

 

У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: "Зачем приперся

с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?"

🤣

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

— Доктор, где я возьму столько еды?

🤣

"Это было блестящее лечение, вот только пациента потеряли".

Эрнест Хемингуэй

  

"Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы

психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если

они в порядке, то это должно быть вы".

Джордж Карлин

🤣

"Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить

лекарства, он все-таки выздоровел".

Война и мир Лев Толстой Том 4 Глава 12

🤣

Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с

позицией медперсонала».

🤣

Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.

🤣

Шизофрения – это удобно. Всегда есть, с кем поболтать.

🤣

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

— Отойдите от меня подальше!

🤣

Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.

🤣

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Оно же, зараза, лечит!

🤣

— Доктор, посмотрите больного.

— Да что я, больных не видел, что ли?

🤣

Врач знакомится с результатами анализов.

Пациент:

— Ну, как, доктор?

— Можете взять кредит.

— Так отдавать нечем.

— А вам и не придется…

🤣

— Извините, ваш муж умер своей смертью?

— Нет, у него был врач.

🤣

Доктор после смены, стоя в очереди в магазине, на вопрос, за кем он

занимал, ответил:

— Я вот за этой больной стою.

🤣

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.

🤣

"Доктора — те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только

грабят, а доктора и грабят и убивают…"

Антон Чехов

🤣

Стоматологи веселые люди:

— Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!

🤣

"Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход

ракового отделения в два счета лечит от любой хандры".

Эрих Мария Ремарк.

🤣

Пожелания врача: "Хронического здоровья, прогрессирующего счастья,

рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного

кошелька без угрозы выкидыша!"

🤣

Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.

🤣

"Оперировать будем или пусть живет?" ..

 

Анестезиолог патологоанатому:

– Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно, они скоро станут твоими.

– Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…

🤣

- Что вы орете, как резаный? — спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.

🤣

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и

алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

🤣

Попадает мужик в рай и хохочет… Его ангелы спрашивают:

— Ты чего pжешь?

— Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ…

🤣

«Врачи — это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают

мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не

знают вообще…»

🤣

Жизнерадостность — это не только признак здоровья, но еще и самое

действенное средство, избавляющее от болезней.

Сэмюэл Смайлс

🤣

"Аpхитeкторы прячyт cвои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй".

Бернард Шоу

🤣

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого

хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

🤣

Почему в инструкции к Интернету не указаны ни допустимые дозы

воздействия, ни побочные эффекты: красные глаза, сонливость,

раздражительность, головокружение, тошнота, подозрительность, мания

величия?

🤣

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.

Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.

Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота…

🤣

Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен.

Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из него вышел.

🤣

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

🤣

— Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?

— Да кто вам такую чушь сказал?

🤣

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

🤣

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…

🤣

Согласитесь, что слову "близорукость" должно противостоять слово "дальноногость".

Big smile

Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...
Наверх
Bookoff Просмотр списка
Платиновый участник
Платиновый участник
Аватар

Присоединился: 01-июня-2009
Местонахождение: Санкт-Петербург
Статус: Оффлайн
Репутация: 17415
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать Bookoff Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 15-ноября-2017 01:46
Было отправлено Lemotek Lemotek написал(а):

Новое сообщение: Ссылка на это сообщение
Clap Big smile
Всё познаётся в сравнении. Всё относительно ;-)
Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах!
Наверх
vano58 Просмотр списка
Платиновый участник
Платиновый участник
Аватар

Присоединился: 30-марта-2011
Местонахождение: Алма-Ата
Статус: Оффлайн
Репутация: 1746
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать vano58 Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 15-ноября-2017 06:48
Big smileLOL
Наверх
ANEM1 Просмотр списка
Платиновый участник
Платиновый участник


Присоединился: 22-августа-2007
Местонахождение: г. Москва
Статус: Онлайн
Репутация: 3099
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать ANEM1 Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 16-ноября-2017 17:31
Ну да!
Это вам Ломоносов, а настоящая фамилия Ораниенбаум!
Sony A7m2..., Nex-6...
Наверх
 Ответить Ответить Страница  <1 626364
  Закладки   

Быстрый переход Ваши права на форуме: Просмотр списка

Forum Software by Web Wiz Forums® version 11.10
Copyright ©2001-2017 Web Wiz Ltd.

Страница сгенерирована за 0,297 сек.
Интернет магазин фото и видеотехники
VIDEOMAX® Photo & Video

Техническая поддержка: admin@videomax.ru
Реклама на форуме: a@videomax.ru