VIDEOMAX Домашняя страница Фотопрокат
Главная Главная > Общий форум > Оффтопик
  Новые сообщения Новые сообщения RSS - лента новостей. - Юмор
  Правила форума Правила форума  FAQ FAQ  Поиск по форуму   События   Регистрация Регистрация  Авторизация Авторизация




Циклоп.ру- интернет магазин профессиональных видеокамер и аксессуаров


Юмор

 Ответить Ответить Страница  <1 333435
Имя автора
Сообщение
Александра Мерт Просмотр списка
Новичок
Новичок
Аватар

Присоединился: 18-января-2016
Местонахождение: Москва
Статус: Оффлайн
Репутация: 25
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать Александра Мерт Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 01-февраля-2016 16:14
Хорошая тема для поднятия настроения)
Наверх
Geoball Просмотр списка
Золотой участник
Золотой участник


Присоединился: 28-октября-2007
Местонахождение: Новосибирск
Статус: Оффлайн
Репутация: 637
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать Geoball Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 11-февраля-2016 01:29
Ведущий BBC оказался копией преступника, о котором рассказывал в эфире

Фото уголовника появилось в программе Crimewatch.
Ведущий телеканала BBC One в Великобритании оказался невероятно похож на преступника, о котором шла речь в программе Crimewatch. Необычайное сходство Джейсона Мухаммада с уголовником первой отметила сотрудница британской полиции, а после шутку подхватили пользователи соцсетей. Об этом пишет The Telegraph.


В эфире, к слову, шла речь о Викторе Лакатосе, объявленном в розыск за жестокое нападение на пенсионерку. Вскоре его поймали и приговорили к 18 годам тюремного заключения.

Big smile
Panasonic HDC-SD100

Посмотри на меня, глаза-то не отводи, что ты глаза отводишь! (В. Сафронков)
Наверх
Geoball Просмотр списка
Золотой участник
Золотой участник


Присоединился: 28-октября-2007
Местонахождение: Новосибирск
Статус: Оффлайн
Репутация: 637
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать Geoball Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 07-июня-2016 19:26
Panasonic HDC-SD100

Посмотри на меня, глаза-то не отводи, что ты глаза отводишь! (В. Сафронков)
Наверх
Игорь Пономарев Просмотр списка
Серебряный участник
Серебряный участник
Аватар

Присоединился: 11-апреля-2011
Местонахождение: Москва
Статус: Оффлайн
Репутация: 149
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать Игорь Пономарев Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 14-августа-2016 02:29


Оцифровка с флешек?!
Игорь Пономарев - клуб "Новый Бродяга", Творческое Объединение "Вечерний кинозал"
Наверх
PaypalPartner Просмотр списка
Новичок
Новичок


Присоединился: 24-августа-2016
Статус: Оффлайн
Репутация: 9
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать PaypalPartner Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 26-августа-2016 17:52
Big smile
Наверх
Questor Просмотр списка
Платиновый участник
Платиновый участник
Аватар

Присоединился: 15-ноября-2010
Местонахождение: Ангарск
Статус: Оффлайн
Репутация: 2308
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать Questor Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 08-сентября-2016 11:48
Canon EOS 1Ds Mark II & Canon EOS 7D & Canon EOS 5D Classic & 2xCanon EOS 60D & 2xCanon EOS 600D & M16A4 & Zoom R24 & Roland R-26 & Зоопарк оптики & Дрейк в армортанке
Наверх
Questor Просмотр списка
Платиновый участник
Платиновый участник
Аватар

Присоединился: 15-ноября-2010
Местонахождение: Ангарск
Статус: Оффлайн
Репутация: 2308
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать Questor Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 20-октября-2016 22:23
Самый гуманный суд
Canon EOS 1Ds Mark II & Canon EOS 7D & Canon EOS 5D Classic & 2xCanon EOS 60D & 2xCanon EOS 600D & M16A4 & Zoom R24 & Roland R-26 & Зоопарк оптики & Дрейк в армортанке
Наверх
Geoball Просмотр списка
Золотой участник
Золотой участник


Присоединился: 28-октября-2007
Местонахождение: Новосибирск
Статус: Оффлайн
Репутация: 637
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать Geoball Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 06-марта-2017 17:38
Популярное сейчас видео в мире. Никто точно не знает, что там произошло и происходит. Также реальное оно или же постановочное.
Китайская невеста тащит жениха в ЗАГС на цепи Big smile.

Panasonic HDC-SD100

Посмотри на меня, глаза-то не отводи, что ты глаза отводишь! (В. Сафронков)
Наверх
Beghemot Просмотр списка
Новичок
Новичок


Присоединился: 08-января-2017
Статус: Оффлайн
Репутация: 5
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать Beghemot Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 09-марта-2017 19:55
Прикольно!Big smile
Наверх
paypal200901 Просмотр списка
Новичок
Новичок
Аватар

Присоединился: 29-марта-2017
Статус: Оффлайн
Репутация: 1
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать paypal200901 Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 29-марта-2017 13:46

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: — Что надо сказать? — Не знаю! — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? — Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!



Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка: — Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика? Мама: — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя. Вовочка: — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...



Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: — Выйди за дверь и войди как положено. — А я не знаю, как положено. — Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: — Ага, дармоеды, не ждали?!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: — Бетонная стена. — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? — Корова. — Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): — Или куча дерьма! — Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! — А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): — Ну, попробуй... — Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

ser
Наверх
K4967633782S Просмотр списка
Новичок
Новичок
Аватар

Присоединился: 14-апреля-2017
Статус: Оффлайн
Репутация: 1
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать K4967633782S Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 14-апреля-2017 12:19

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ
ser
Наверх
lenaperov Просмотр списка
Новичок
Новичок
Аватар

Присоединился: 16-апреля-2017
Статус: Оффлайн
Репутация: 6
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (1) Поблагодарить(1)   Цитировать lenaperov Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 16-апреля-2017 14:38

Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!
lenaperov
Наверх
l1game1xp1 Просмотр списка
Новичок
Новичок


Присоединился: 31-августа-2017
Статус: Оффлайн
Репутация: 1
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать l1game1xp1 Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 31-августа-2017 15:12

Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!


Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".

Наверх
MNataly Просмотр списка
Новичок
Новичок
Аватар

Присоединился: 09-июля-2015
Местонахождение: Москва
Статус: Оффлайн
Репутация: 8
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать MNataly Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 26-января-2018 16:52
Было отправлено KriKri KriKri написал(а):

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас – на фотошоп


Смешно
Наверх
Geoball Просмотр списка
Золотой участник
Золотой участник


Присоединился: 28-октября-2007
Местонахождение: Новосибирск
Статус: Оффлайн
Репутация: 637
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать Geoball Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 16-марта-2018 07:03
Panasonic HDC-SD100

Посмотри на меня, глаза-то не отводи, что ты глаза отводишь! (В. Сафронков)
Наверх
semenovvova19 Просмотр списка
Новичок
Новичок


Присоединился: 01-апреля-2018
Статус: Оффлайн
Репутация: 1
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать semenovvova19 Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 01-апреля-2018 23:21

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

Наверх
ukrcinema Просмотр списка
Платиновый участник
Платиновый участник
Аватар

Присоединился: 12-января-2016
Местонахождение: Ukraine,Odessa
Статус: Оффлайн
Репутация: 2029
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать ukrcinema Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 11-июня-2018 11:21
Собрал папа дочурку на улицу погулять, дочурка говорит фублю возьмем с собой и все, до слез.
Папа  не может понять что за фублю нужно взять, говорит иди и возьми сама.
Дочурка приносит куклу, без глаза, полу лысая, без одной ноги, вся изрисованная фломастером.
Папа в недоумении говорит- фуу бляя.
GH4,G7.стекла,Zhiyun Crane v2
Наверх
вован1 Просмотр списка
Новичок
Новичок
Аватар

Присоединился: 31-мая-2017
Местонахождение: Таш1917
Статус: Оффлайн
Репутация: 5
Опции сообщения Опции сообщения   Поблагодарить (0) Поблагодарить(0)   Цитировать вован1 Цитировать  ОтветитьОтветить Ссылка на это сообщение Опубликовано: 06-июля-2018 17:28
Я в игре
Ленин жив!
Наверх
 Ответить Ответить Страница  <1 333435
  Закладки   

Быстрый переход Ваши права на форуме: Просмотр списка

Forum Software by Web Wiz Forums® version 12.01
Copyright ©2001-2018 Web Wiz Ltd.

Страница сгенерирована за 1,531 сек.
Интернет магазин фото и видеотехники
VIDEOMAX® Photo & Video

Техническая поддержка: admin@videomax.ru
Реклама на форуме: a@videomax.ru